(no subject)
homyndrik
а вот и я с детьми, и дети с детьми, еще бы слова найти

 photo DSC_7849.jpg


 photo DSC_7851.jpg

(no subject)
homyndrik
вот вполне можно себе представить, какой она станет лет через 20-30

 photo IMG_8412.jpg
Tags: , ,

(no subject)
homyndrik
Ларисе исполнился год, это чудо-ребенок; она уже месяц как ходит (теперь уже бегает), поднимается по лестнице, ест все подряд и вовсю болтает.
вот ее активный словарный запас (понимает она гораздо больше, но это все слова, которые она говорит: или вслух, или языком жестов):

- привет (машет ладошкой)
- пока (сжимает и разжимает кулачок)
- нет (мотает головой)
- да (кивает)
- мама
- папа
- поцелуйчик (чмокает губами)
- мяу-мяу
- собака (сводит указательный и большой пальцы) или гав-гав
- птица (машет обеими руками)
- пииии (птенчик)
- рыбка (несколько раз открывает и закрывает рот)
- змея (несколько раз высовывает и прячет язык)
- молодец (хлопает в ладоши)
- наверх (вытягивает руку вверх)
- цветочек (втягивает носом воздух и выдыхает; когда я спрашиваю: кто мой цветочек? показывает на себя)
- я (тыкает указательным пальцем себе в грудь)
- Ла-а (Лара)
- глазик (указывает на глаз)
- нос (указывает на нос)
- рот (указывает на рот)
- ушко (дергает себя за ухо)
- голова (хлопает себя по голове)
- пузо (хлопает себя по пузу)
- купаться (водит руками по груди и пузику)
- музыка (растопыривает пальчики и крутит ладошкой)
- мячик (делает вид, что бросает мяч)
- горячо (дует)
- рычать (рычит)

а сегодня она играла в прятки, задрала юбку выше головы, потом опустила и говорит: "вот зазиса" (вот лариса; так мы играем: где лариса, где лариса: вот лариса)

ну и улыбаемся мы только по делу, конечно:

 photo IMG_7968.jpg

 photo IMG_7916.jpg
Tags: ,

(no subject)
homyndrik
это был очень важный, тяжелый год; нужно сделать какой-то перечень, что ли, бед и побед, чтобы потом не споткнуться о то же самое. гарантий это, конечно, не дает, но лучше, чем полагаться на память, которая уже сейчас, всего несколько месяцев спустя, подсовывает приукрашенные картинки.

январь: родилась Л. мы только что переехали, от постоянной беготни и перетаскивания мебели у меня несколько раз были ложные схватки, мы тихо надеялись, что Л. родится еще в 2014, но она упрямо дождалась нового года. в тот день я решила испечь ватрушек, и уже начала замешивать тесто, как у меня отошли воды. дальше все было не так, как хотелось, но в общем-то неплохо. так как воды были загрязненные, ребенка подключили к монитору, и я могла ходить только вдоль кровати, туда-сюда. о родах в воде и речи быть больше не могло. дежурный гинеколог (Л. решила родиться в воскресенье) сперва напугала меня до полусмерти, что открытия нет и воды загрязненные, в общем, будет кесарево. а потом, осмотрев, сказала, что все в порядке, скоро будем рожать. но прождали мы еще почти целый день, ничего, сидели, слушали Баха, рисовали открытки на рождение Л, болтали, смеялись. я хотела рожать без стимуляции, но через три часа мене все-таки поставили капельницу, потому что схватки были неэффективные. от обезболивания я отказалась; в какой-то момент стало довольно плохо, все засуетились, опять заговорили про кесарево, но в итоге гинеколог решила, что будем-таки рожать.
роды без обезболивания, когда ты все чувствуешь и голова не затуманена - это просто взрыв сверхновой. я родила за три или четыре схватки, в сущности, слишком быстро, и тут Л. лежит у меня в руках, ошарашенная. К. рассказывал потом, что от меня тепло шло, как от печки, он сидел у меня за спиной и крепко меня держал, так и у него майка была мокрая насквозь. в десять вечера мы выписались и поехали домой.

вот тогда все и началось. я знаю, что детей нельзя сравнивать, но я постоянно думаю: как же я с Геркой справлялась, просто не представляю. да, я была на шестнадцать лет моложе, и он спал лучше, но в остальном ведь условия были те же: ни родственников, ни друзей в помощь, все сама, кормила грудью, спал со мной в кровати - и все было нормально. ну было у меня и тогда пару срывов, но в основном на почве неприятия себя самой, а не на почве переутомления.

первый месяц Л. спала исключительно на мне. не рядом со мной, а буквально на мне. сперва мы - сколько ноги носили - таскали ее в слинге, поочередно. пока она была совсем мелкая, то спала по два-три часа и вполне себе беспробудно, можно было с ребенком на груди и посуду помыть, и поубирать, и поесть приготовить, К. даже мелкую какую-то мебель собирал, пока Л. у него в слинге висела. довольно быстро мы выяснили, что дом, в который мы переехали, построен таким чудесным образом, что слышно буквально все - что внутри дома, что в соседних домах. то есть вот, например, если Л. начинает плакать, то слышно ее ВЕЗДЕ. так и ходишь, качаешь, кормишь, качаешь, кормишь, лишь бы остальные дети спали... я то думала: положу ее рядом спать, захочет есть, без проблем, и дальше спать. не тут-то было. недели через три ходить мы оба устали, я приспособилась спать с ней сидя, положив ее на грудь и покачивая, я научилась качать даже во сне. еще через пару недель у меня начались такие боли в спине, что я едва могла двигаться.

я сейчас все это пишу, и кажется, что было так плохо, но не было, конечно. было трудно, но первый месяц был, в общем-то, самым легким. Л. оказалась смешным ежом, и гудела как паровоз, и временами рычала. у нее очень сильные мышцы, она спортсменка, моторика у нее развивается очень быстро. мы каждый день ходили гулять, было холодно, но прогулки шли и мне, и ей на пользу. К. вышел на работу после десятидневного отпуска, вот тогда стало, конечно, тяжелей, в основном все мелкие дела, вроде того, чтобы отнести ее в ванную, поменять памперс, переодеть. стараешься еще все остальное тоже успеть, убрать в доме, приготовить ужин, и сперва вроде все и получалось, но усталость накапливается. я стала злиться на всех, что шумят, что ничего дома не делают, а ведь у всех в доме был недосып и усталость, не только у меня. в какой-то момент я поняла, что уже месяц не спала дольше двух часов подряд - Л. ела кадые два часа, что днем, что ночью. меня стали мучить сомнения, все ли я делаю правильно и вообще понимаю я что-либо в детях или нет.

февраль: начались болезни. Г. - летний ребенок, к зиме у него уже иммунитет был приличный, к тому же мы с ним были вдвоем, других маленьких детей не было. у Л. две маленькие сестры (5 и 6 лет), которые из садика что только не приносят. Л. подхватила какой-то кишечный вирус и у нее больше двух месяцев подряд был понос. как это меня вымотало, просто слов нет. самое страшное в таких случаях - это обезвоживание. мы два раза оказывались в скорой, нас чуть не положили в больницу на третей неделе болезни, но как раз тогда Л., слава богу, пошла на поправку. все это время я прикладывала ее у груди чуть ли не каждые двадцать минут, как только попросит. и еще поила из шприца солевым раствором. вот это мучение, постоянные сомнения, постоянный страх, смеривание температуры, вялый, как тряпочка, ребенок, по два-три раза в неделю походы к педиатру - вот к этому я совершенно не была готова. до этого я жила в какой-то романтической уверенности, что если ты не куришь и не пьешь и кормишь грудью и спишь рядом с ребенком, то все будет в порядке. это не так. ты можешь выкладываться на полную катушку, выворачиваться наизнанку. а ребенку все равно будет плохо, мучительно плохо из-за какого-то дурацкого вируса.

понятно, да, что сон мой с двух часов сократился до двадцати минут примерно. ночью я просто вырубалась во время кормления, но довольно быстро оказалось, что так спать нельзя, потому что Л. тогда сосет все ночь, а молока у меня было удивительно много, и если Л. лежала у груди всю ночь, то утром ее рвало, потому что она переедала. вот и приходилось ребенка отнимать и прикладывать, и так всю ночь. по вечерам у Л. были пресловутые колики, она ревела по два, три часа подряд. как мы ее только не носили, не качали, что только не делали.

какой-то социальной жизни у меня - кроме больниц - не было вообще. а нет, вру, первые два месяца приходили еще две девочки на дом помогать с уборкой-готовкой, с ними можно было еще поболтать, немного пожаловаться. но жаловаться надо было, конечно, на себя. с тех пор как Л. заболела я ее даже папе не давала, она ревела постоянно, если не у меня на руках была. а я не переношу, когда дети плачут, у меня все внутри переворачивается, я должна утешить - вот и наутешалась. все остальные "друзья" исчезли из поля зрения, как только я перестала звонить или писать. но это, в принципе, всегда так и было, если я не ищу контакта, то никому не интересна, тем более, когда твои основные заботы - это дети и дети маленькие.

(no subject)
homyndrik
Гор понемногу продвигается в пространстве чужого языка. есть записи на русском и нидерландском, на радио и выступления, есть читатели и слушатели.

*

книги, которые раздала: какое-то безумное количество маленьких сборников стихов; трехтомник Пушкина - да, Пушкина уволила! помните тот советский мерзкий коричневый трехтомник, даже вот при виде корешков меня подташнивало - и не жалко, у меня теперь есть факсимильное издание сказок и Бориса Годунова, вот им и радуюсь; двухтомник Лермонтова - та же история; Войну и Мир, три тома, которые держала только для приличия; Братьев Карамазовых в виде отвратного покета с меленькими буковками на желтушной бумаге; даже Бабеля отдала, ростовского издательства, то же уродство, и Булгакова. еще несколько нечитабельных переводов каких-то классиков и кучу справочной и литературоведческой писанины. словари почти все отдала, осталось четыре: толковый Даля, оксфордский англ-рус, и нид-рус, рус-нид.

все, каждая книга, что стоит у меня теперь на полке - радует душу. каждую хочется взять, приласкать, убаюкать.

*

Ёж делает первые шаги. у меня от счастья просто голова кругом.
еще она научилась языком жестов говорить "собака" и "цветок" и за столом показывать, что хочет есть (у нас демократия, и младенцы едят то же, что и взрослые, а не всякие пюре и проч.). сколько этот ребенок уминает за день, просто невероятно, вот сегодня: манная каша, козий сыр с пажитником сенным, хурма, банан, груша, оливье, мюсли и еще три-четыре кормления грудью. очень смешно, когда она видит на столе что-то из любимой еды: она начинает раскачиваться в стуле и махать руками и кричать "иииии" - чтобы ее не забыли, не обошли-то. попробуй тут обойти, ага.
Tags:

(no subject)
homyndrik
и борьба, постоянная борьба с собственным эго. когда вдруг начинаешь подсчитывать, сколько ты чего сделала, где себя пожертвовала лишний раз. за всеми убрала, еду приготовила, посуду помыла, себя не забыла? и прям горло сжимает иногда, как себя жалко! как на себя времени никогда не хватает. на самом деле, ощущение недостатка возникает только если живешь урывками. тут урвала десять минут Карвера дочитать, там урвала две минуты лицо кремом намазать, здесь урвала полчаса с ребенком поиграть. и если уйти в эту волну спешки, то никакого удовольствия уже нет, ни от чтения, ни от игр, а растет такой внутренний упырь, грызун такой, который тебя понемногу ест, пока не вызверишься - на близких, конечно. а это недопустимо, они не виноваты в том, что ты свое время выстроить не можешь или не умеешь так, чтобы это время не терять на гонки со временем же.

*

так и учишься, на себе, на детях, на друзьях. то есть, друзей уже и нет почти. есть Ф., которому я стараюсь звонить, но который никогда не звонит мне; есть М., которой я отзваниваюсь раз в неделю, но которая мне звонит только если ей что-то нужно. есть еще Ю., который появляется примерно каждое полнолуние, но он не друг, а вообще непонятно что, тут я до сих пор не разобралась.
вот и все.

после стольких лет болезни, наверное, и немудрено растерять всех друзей и знакомых. но итог довольно печальный, особенно если верить тому, что чем старше ты становишься, тем сложнее заводить новые знакомства. я бы не сказала, что заводить знакомства сложно, скорее, поддерживать отношения становится сложнее. да и мне с собой никогда скучно не было, так что теперь, в полной памяти и рассудке, без прежнего морфинового тумана в голове, мне с собой есть о чем поговорить, над чем посмеяться или погрустить.

*

длительные медитации: вопрос в том, что происходит, когда ты исчезаешь полностью? ощущения потом почти экстатические, но грызун грызет: куда вдруг два часа моей жизни verschwunden?

*

собираю деньги на двуязычное издание Целана (нем - нид) и письменный стол из grüne erde, очень долгосрочные проекты, учитывая мои нынешние доходы. но ведь надо к чему-то и материальному стремиться!
Tags:

(no subject)
homyndrik
воспоминания: о детстве, о моем и о Геркином детстве, обо всех ошибках. стыдно: стыд должен быть движущей силой, конечно. но не дает никакой гарантии, что в этот раз не совершишь ошибок, совершишь, пусть и другие.
Г. ищет работу, ему понравилось иметь свои деньги. хочет (вот в этом порядке): дорогую дизайнеровскую одежду, ноутбук, новый телефон, специальную мышку для гэйминга. что еще может быть нужно подростку! извинилась, что у нас с финансами так туго в последнее время, я уже почти год на пособии, тут не развернешься. но он все понимает и ничего не просит (и ведь не просит же), взрослый стал. ну и понимает, что его школа теперь тоже недешево обходится.

*

в школе, в театральном его училище, очень здорово. я, сходив туда в первый раз, потом плакала, то ли от счастья, то ли от зависти. то есть, с одной стороны, я должна быть благодарна, что у меня есть возможность отправить ребенка в платную школу здесь, в сердце Европы, ага. с другой, ну вот ужасно завидно было и обидно, что у меня такой возмоности никогда не было, то есть не в его возрасте, когда это, может быть, больше всего и нужно. у нас не было денег даже на кружок и на какой-нибудь приличный инструмент.
я смотрела на всех этих ребят, такие раскованные, прям светятся, одна большая семья: их там всего 109, у Г. в классе рекордное количество учеников в этом году: 14. для театрального это много, но по сравнению с обычной школой - невероятно мало. и школа такая, из которой даже уходить не хочется, а они и не уходят, потому что почти все живут в интернате. Г., конечно, тут же заныл, что хочет в интернат, но тут я пас. на это у меня денег точно не хватит, да и что это такое, до дома ехать всего 10 минут на велике. понять его можно, ему бы с одноклассиками не расставаться, но всему есть границы, и моя граница пролегает вот именно не доходя до интерната.
Г. тоже весь светится. я впервые за все эти годы решила принять участие в школьной жизни, записалась в родительский совет, на прошлой недели готовила суп на всю школу, вот приключение. Г. очень мной теперь гордится, хотя когда я в школе, делает вид, что я не существую. это мне его классная руководительница сказала, что он мной гордится. она у Г. нидерландский и анализ текстов преподает и сильно его хвалит, говорит, что один из лучших учеников в классе. это ребенок, который последние два года нидерландский еле вытягивал. но и учительница там такая, что все бы для нее сделал, настолько открытый и добрый человек.

*

вот после двух лет мучений в снобистской школе для белых и богатых, нашли наконец рай на земле, театральный техникум, да. Г. туда два года пытался поступить, и поступил. большое достижение, он у меня молодец.

(no subject)
homyndrik
и дело ведь даже не в усталости, потому что сил хватает, уже как-то проще стало. младенец просыпается всего раз 5-6 за ночь, а временами - будто по ошибке - спит даже и ночь на пролет.
но все-то этот ребенок изменил: меня, дом, мир. мы живем на несколько скоростей ниже, а это мне и доктор прописал. просто не нужно никуда спешить, когда все у тебя уже есть. я вот наконец разобрала всю одежду (с двух полных гигантских шкафов мы перешли на один двухстворный) и книги (от четырех книжных шкафов остались только два), понемногу избавляюсь от мебели. и главное, что чем больше выбрасываешь, тем меньше хочется покупать (и наоборот: чем больше всего у тебя есть, тем больше хочется пойти что-нибудь купить). это важный шаг: изгнать барахло из своей жизни, потому что потом легче сосредоточиться на том, что тебя действительно занимает. не надо больше постоянно ломать голову над тем, что надеть, куда что положить, где купить то, что тебе вообще-то и не надо.

еще важный шаг: воспитание детей в чистоте и простоте. компьютер маленьким отменен вообще (большим сыновьям только 2 часа в день интернета), про телевизор они даже уже не спрашивают, потому что привыкли, что младенцу телевизор нельзя совсем, а с младенцем, в принципе, возиться интересней, чем смотреть телевизор. упростили выбор одежды (выбираем сами по погоде), еды (определенные блюда в определенный день: понедельник - день овощей, вторник - рис, среда - суп и так далее). лишние вопросы и маленькие нервотрепки пропадают начисто!


правда сложней стало выходить "на люди", так и бросаются в глаза ненужные вещи, потрепанные и торопящиеся несчастные люди - очень много несчастных и несчастливых! надо найти некий путь, чтобы помочь, чтобы донести хоть искорку.
Tags:

(no subject)
homyndrik
*
пожилая пара в автобусе, не успели толком сесть, как автобус тронулся, муж чуть не упал. жена начинает тут же его пилить:
- ну ты чего мухлюешь, ты же знаешь, что если упадешь, я тебя поднять не смогу.

*
в том же автобусе, две дамочки лет за 60, обе с сильно подведенными глазами и поджаренными лицами, духами несет от них так, что дышать нечем, одна другой жалуется:
- у меня вот ключефобия: стоит только подумать о ключах, так сразу хочется их увидеть и потрогать. и такие чувства меня охватывают, что я прям и совладать с собой не могу!

*
Ёж Мамагнит подрос, пополз и пошел вдоль дивана, стал более-менее спать по ночам. пора заводить себе снова социальную жизнь, что ли.
Tags: ,

(no subject)
homyndrik
 photo IMG_7265.jpg

а больше разговаривать и не о чем,
Tags: , ,

?

Log in